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Devaneios Menstruados

Tudo o que aqui escrevo é real, por vezes um pouco exacerbado, outras vezes floreado. São os meus devaneios menstruados, as minhas histórias de vida, o emaranhado de cabos que forma a minha mente!

Tudo o que aqui escrevo é real, por vezes um pouco exacerbado, outras vezes floreado. São os meus devaneios menstruados, as minhas histórias de vida, o emaranhado de cabos que forma a minha mente!

É tão bom mictar de pé!

É tão bom mictar de pé

 

Já experimentei condutores urinários e recomendo. É tão bom mijar de pé! Não há outra forma de dizer isto! Repito: É TÃO BOM MIJAR DE PÉ!

Qualquer mulher compreenderá as inúmeras vantagens que um condutor urinário nos traz. Aqui vai:

1º - Estar em agachamento é doloroso (seja para uma mija de dez segundos ou uma de minuto e meio) e isso... Acabou!

2º - A preocupação "ai se aquele bocadinho de pele toca na sanita" enquanto estamos dolorosamente em agachamento... Acabou!

3º - Estar a agarrar a mala (quando o wc não tem cabide), enquanto estamos preocupadas com aquele bocadinho de pele que poderá tocar a sanita e nos mantemos em doloroso agachamento... Acabou!

4º - Espreitar para ver se estamos a apontar para o sítio certo, sentir os óculos a escorregarem da cara enquanto temos as duas mãos ocupadas (uma com o telemóvel e outra com a mala), e somos assoladas pela preocupação daquele bocadinho de pele que poderá tocar a sanita, tudo isto em doloroso agachamento... Acabou!

 

Sim leram bem. A-C-A-B-O-U! É só estar de pé, encaixarem o condutor e aqui vai disto! Podem achar que acabarão por fazer uma figura ridícula mas ponderem bem. 

Existirá outro prazer tão supremo como abrir o fecho das calças, deslocá-las ligeiramente para baixo, ou baixar os collants, e pimba! Mijar de pé?

Existem imensas vantagens:

1º - Acabaram-se os agachamentos (já devem ter percebido que isto é mesmo importante para mim).

2º - A mala mantém-se no ombro sem incomodar o ato de mictar.

3º - Podem experimentar algo que para nós é praticamente impossível: s-a-c-u-d-i-r!

Torna tudo mais higiénico e literalmente de mijar a rir!

Assumo que o que me levou a experimentar foi a tremenda curiosidade em experienciar o ato de sacudir. É realmente uma cena inexplicável. Não há abanar o rabiosque (como muitas de nós, infelizmente, já tiveram de fazer quando não há papel) é apenas segurar com uma mão e abanicar o condutor.

 

 

 

 

Gavetas Vs Cabos | Parte II

Sem dúvida que as gavetas são muito mais simples e eficazes que os cabos que emaranham a cabeça das mulheres em pensamentos múltiplos, complexos e, por vezes, sem sentido. Quando estamos com as ditas “ideias fixas” temos a enorme dificuldade de o assumir e tornamos uma simples saída para jantar fora o maior caos, o perigo eminente, a derrocada de uma relação!
Quantas de nós já terão estragado uma saída para um suposto jantar romântico com isto:

– Amor queres ir jantar onde? – diz-nos ele com aquele ar lamechas de sexta-feira à noite.

– Não sei... (Na verdade este não sei, quer dizer “quero ir à Costa da Caparica mas tu vais ter de adivinhar!).

– Queres ir à Costa ou vamos a Cascais?

– Não sei amor. Escolhe tu. (Traduzindo: “Usa a tua bola de cristal e adivinha que quero ir à Costa!)

– Então vamos a Cascais! – diz ele já desesperado e nervoso com a possibilidade de falhar a resposta.

– Parece-me bem! (Na verdade ela está a começar a ferver porque em 50% de hipóteses ele FALHOU! É sempre a mesma coisa!!!).

Metem-se no carro